na wesoło :)

[Miriam]

Pewien złodziej zakradł sie do ogrodu z różami. Wszystkie rosły pięknie w rzędzie.
Obcinał po kolei zostawiajac co ósmą. Powtarzał sobie: - Ósme: "nie kradnij".

[derko]

Trzech wierzących, baptysta, zielonoświątkowiec i metodysta mają przejść po wodzie na drugą stronę rzeki.

Pierwszy baptysta, przebieg po wodzie na drugą stronę, drugi przeszedł zielonoświątkowiec. Metodysta jako trzeci wyskoczył, ale wpadł do wody i się utopił.

Baptysta mówi do zielonego; -„nie mogłeś mu powiedzieć, żeby skakał po kamieniach?
A zielonoświątkowiec na to; - „ a tam były jakieś kamienie?

[Maja.]

Profesor, który mnie egzaminował, musi być bardzo religijny: za każdą moją odpowiedzią wznosił oczy
i mówił "mocny Boże."

[Miriam]

Podczas międzynarodowego meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach malucha,
zagaduje siedzący obok mężczyzna:
- Przyszedłeś tu sam?
- Tak, proszę pana.
- I stać cię było na tak drogi bilet?
- Nie, tata kupił.
- A gdzie jest teraz twój tata?
- W domu, szuka biletu.

[Maja.]

Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Kowalski do kolegi - że postanowiłem z tym
na zawsze skończyć!
- Z piciem?
- Nie z czytaniem!

[Miriam]

Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży Krzyż, a drugi dużą Gwiazdę Dawida.
Obaj trzymają wyciągnięte kapelusze na datki pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka
z Gwiazdą Dawida, ale nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z Krzyżem.
Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do tego z Gwiazdą Dawida i mówi:
- Nie zdajesz sobie sprawy, że to chrześcijański kraj? Nie otrzymasz tu żadnej jałmużny trzymając Gwiazdę Dawida.
Żebrak zwraca się do tego z Krzyżem:
- Ty, Jakow, patrz kto próbuje nas uczyć jak się robi interes.

[Maja.]

Blondynka gotuje kisiel. Pootwierała wszystkie drzwi i okna, a mąż krzyczy:
- Co ty robisz?
- Gotuję kisiel, a na opakowaniu jest napisane, że gotować w przeciągu 5 min!

[Miriam]

W restauracji gość woła kelnera.
Panie kelner, co to pływa w mojej zupie?
Kelner nachyla się, zagląda do zupy, potem patrzy na gościa i mówi:
Nie powie mi pan, że pan muchy nie poznaje.

[Maja.]

Sędzia pyta oskarżonego:
- Czy był już Pan kiedyś karany?
- Tak, odpowiada oskarżony.

- Za co pyta sędzia?
- Za wiarę.

- Jak to za wiarę?
- Wierzyłem, że mnie przy kradzieży nie złapią

[Miriam]

A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego.
Idę wysłuchać kazania.
A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?
Moja żona.

[Luke]

[ewa161op034]

KATECHETA PYTA KTO ZNISZCZYL SODOME I GOMORE. NA TO DZIECI POKAZUJA KLASOWEGO LOBUZIAKA, A ON ZACZYNA SIE WYPIERAC ZE TO NIE ON. PO LEKCJI KATECHETA MOWI O TEJ SPRAWIE DYREKTOROWI, A ON NA TO BY SIE NIE MARTWIC BO TO RACZEJ NIE JEST ON A TEN LOBUZIAK PRZEZ OSTATNIE PARE DNI ZAWSZE BYL W SZKOLE (...)

[Miriam]

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:
Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila...
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw i mówi:
Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!

[Maja.]

- Jak mogłeś porzucić żonę, zostawić ją samą?! - przemawia ksiądz do sumienia spowiadającego się mężczyzny.
- Jak to samą? Zostawiłem ją z dziećmi...

[Miriam]

Córka biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowałaś?
- Miłość, tato... Serce, nie sługa.
- No dobrze, przyprowadź go jutro.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolarów?
Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona jest, co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model.
Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta ojca biznesmena:
- I jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak nazywał mnie Bogiem.