na wesoło :)

[Maja.]

Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił...

[Miriam]

Do zakładu psychiatrycznego przychodzi komisja. Tuż za bramą grupka młodych chłopaków, proponuje, że podwiozą ich
do budynku administracji ( wszyscy mają uczepić się kurtki jednego z chłopców i iść za nimi gęsiego krok w krok ).
Członkowie komisji, w obawie by nie zdenerwować chorych psychicznie, doczepiają się, i w ten sposób "dojeżdżają"
do budynku.
Jeden z chłopców mówi: Wysiadać, należy się 20 zł od osoby. Komisja "wysiada", płaci kasę, a chłopcy "odjeżdżają".
W gabinecie ordynatora jeden z członków komisji mówi z oburzeniem: Co to za zwyczaje, żeby pacjenci spacerowali sobie
po placu.
Ordynator, uchylając zasłonę na oknie i zerkając na podwórko, mówi: To nie pacjenci. To studenci, znowu weszli przez
ogrodzenie, żeby trochę zarobić.

[Maja.]

Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!

[Miriam]

Katechetka pyta się Jasia: -
Jasiu, kiedy Adam i Ewa byli w raju?
- Jesienią.
- A dlaczego akurat jesienią? - pyta zdziwiona katechetka.
- Bo wtedy dojrzewają jabłka.

[Maja.]

Podczas lekcji profesor mówi do studentów,
proszę otworzyć okna, nie bójcie się, tu nie ma nie orłów, nie wylecą.

Po skończonej lekcji, wykładowca wychodząc słyszy jak student mówi:
no proszę, pan profesor także drzwiami

[Miriam]

Biskup przyjechał na wizytację do pewnej parafii. Odwiedził m.in. także szkołę specjalną. Pyta tam dzieci: - Kim chciałybyście zostać? Jedni mówią: lekarzem, inni aktorem, modelką, itd. Biskup pyta Jasia: - A ty kim byś chciał zostać? - Ja??? Biskupem oczywiście... - Ale wiesz, to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić!!! - Noooo, przecież chodzę, no nie?

[neuroneron]

Oto jeden ze skutecznych wesołych sposobów jak się pozbyć natrętnych ŚJ:
- (ŚJ) Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- (Wasza odpowiedź) Dziękuję, mam już paszport Polsatu. <tu powinno nastąpić szybkie zamknięcie drzwi>

Znajomy zastosował i wraz ze swoją żoną mieli niezły ubaw

[Bobo]

Oto jeden ze skutecznych wesołych sposobów jak zobaczyć kłamcę i tchórza w jednej osobie:
- (ŚJ) Dzień Dobry. Chcielibyśmy zadać panu pytanie...
- (odpowiedź domownika) Dziękuję, mam już paszport Polsatu. < tu powinno nastąpić szybkie zamknięcie drzwi, a naiwni domownicy pękają ze śmiechu myśląc, że ŚJ nie są zorientowani w czym rzecz>

Moi znajomi stosują to ze trzy razy dziennie podczas głoszenia, mają ubaw na każdym półpiętrze
Proponuję inną metodę na pozbycie się SJ. Na drzwiach najlepiej napisać:
'Mam schizofrenię paranoidalną! Jestem na etapie utożsamiania się z wampirem Draculla!
Niedawno naostrzyłem wszystkie noże.'

To powinno wystarczyć... pewnie nie zapukają.
Inna metoda. Tym razem niezwykle trudna i pewnie uda się tylko niektórym:
- (ŚJ) Dzień Dobry! Chciałbym o coś zapytać...
- (domownik) Dziękuję, jeśli jesteś SJ, to nie interesuje mnie to, Dowidzenia!
<tu powinno nastąpić delikatne zamknięcie swoich własnych drzwi. Bo to własne drzwi a nie drzwi jakiegoś SJ.>
Jeszcze raz zaznaczam, to metoda tylko dla zrównowazonych umysłów, myślę, że po 5 latach niektórzy ją załapią...

[and]

Inna metoda. Tym razem niezwykle trudna i pewnie uda się tylko niektórym:
- (ŚJ) Dzień Dobry! Chciałbym o coś zapytać...
- (domownik) Dziękuję, jeśli jesteś SJ, to nie interesuje mnie to, Dowidzenia!
<tu powinno nastąpić delikatne zamknięcie swoich własnych drzwi. Bo to własne drzwi a nie drzwi jakiegoś SJ.>
Jeszcze raz zaznaczam, to metoda tylko dla zrównowazonych umysłów, myślę, że po 5 latach niektórzy ją załapią...

może załapią, ale i tak śJ jeszcze nie raz zapukają i tak się ich nie pozbędziesz.

[Miriam]

Żona wyjechała w delegację.
Mąż rankiem bierze synka i wiezie go do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo.
Nie znają dziecka.
W końcu chłopczyk nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły,
bo się w końcu na lekcję spóźnię.

[Miriam]

W seminarium ksiądz prowadzący wykłady mówi do kleryków:
- W przyszłym tygodniu chciałbym z wami porozmawiać o grzechu kłamstwa. Aby się dobrze do tematu
przygotować, przeczytajcie proszę 17 rozdział Ewangelii wg św. Marka.
Po tygodniu ksiądz pyta swoich studentów, kto przeczytał zadany rozdział. Wszystkie ręce wędrują w górę.
- Moi drodzy, mówi ksiądz, Ewangelia św. Marka ma tylko 16 rozdziałów. Widzę, że będziemy mieli o czym
rozmawiać...

[CZEK0LADA]

Ksiądz w sutannie jedzie na rowerze z komunią do chorego.
Zatrzymuje go policjant.

- A dokąd to ksiądz tak jedzie? - pyta policjant.

- Ja, odpowiada ksiądz - jadę z Panem Bogiem do chorego.

- Co? - zdenerwował się policjant - we dwoch na rowerze? Płaci ksiądz mandat.

Ksiąz zapłacił, i odjechał, a w duchu mówi do siebie:
" Jak to dobrze, ze on nie wiedział, ze Bog jest w trzech osobach"

[Maja.]

Ksiądz do księdza:
- Jak myślisz, czy doczekamy czasów, kiedy księża będą mogli się żenić?
- My nie, ale nasze dzieci na pewno.

[Miriam]

Na granicy celnik pyta pielgrzyma:
- Co tam macie w tej butelce?
- Wodę z Lourdes.
- Otwórzcie.
Wącha:
- Przecież to najprawdziwszy francuski koniak!!!
- Co? A więc znowu cud!!!

[Maja.]

Pacjent pyta się lekarza:
- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę.
- Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszych dzieci