na wesoło :)

[jarek]

czy teraz rozumiesz dlaczego kazesz swięcić innym nie tą sobotę?

[Miriam]

W nocy o 3.00 pielęgniarka budzi pacjenta:
- Panie Kowalski niechże się pan obudzi!
Mocno jeszcze zaspany pacjent pyta:
- Tak siostro, co się stało?
Pielęgniarka na to:
- Zapomniałam dać panu tabletki na sen!

[CZEK0LADA]

-Panie doktorze - pielęgniarka zwraca sie do chirurga - niech pan tak mocno NIE TNIE!
To juz trzeci stół operacyjny w tym tygodniu do wymiany.

[jarek]

hehehe

[Miriam]

Jaś odmawia wieczorną modlitwę.
- ...I spraw jeszcze Panie Boże, żeby Ankara była stolicą Finlandii.
- Ależ Jasiu, co ty wygadujesz...?
- Bo widzisz mamusiu, ja tak napisałem na klasówce z geografii.

[Maja.]

Pracownik do kierownika:
- Panie kierowniku, czy może mi Pan dać dzisiaj wolne, żeby pomóc żonie sprzątać mieszkanie po remoncie?
- Wykluczone.
- Dziękuję. Wiedziałem, że na Pana zawsze mogę liczyć

[Miriam]

Mały Jasiu wraca do domu i szlocha rozpaczliwie.
- Co się stało, pyta mama?
- Łowiliśmy z tatą ryby i trafiła mu się naprawdę wielka,
ale kiedy zaczął ją wyciągać, to się zerwała i uciekła.
- Daj spokój Jasiu, to nie powód do płaczu.
Powinieneś się raczej śmiać z tego.
- Właśnie tak zrobiłem mamusiu.

[Maja.]

Początkujący myśliwy tłumaczy swojemu sąsiadowi: - Nie ma bardziej chytrych zwierząt od lisa.
Wczoraj przez cały dzień tropiłem jednego lisa, a gdy w końcu go zastrzeliłem, okazało się, że to pies!

[Miriam]

Jaś wychodzi do szkoły z brudnymi rękami. Na to mama:
- Z takimi brudnymi rękami nie możesz iść do szkoły.
Jaś z radością w głosie odpowiada:
- Dobrze mamusiu, jeśli się tak upierasz to zostanę w domu.

[Maja.]

Właściciel przydrożnej gospody mówi do żony: - Porcja zająca dla tego starszego pana!
- Może lepiej zaproponować mu cos innego?
- Dlaczego? -
Słyszałam jak mówił do faceta, który siedzi za nim przy stoliku, że jest myśliwym.
Jeszcze pozna, że nasz zając to kot!

[nike]

Siedzi sobie dwóch staruszków na ławce obok cmentarza.
Jeden pyta drugiego ile Pan ma lat? Już 95 mówi pierwszy
ooooooooooooo, to już nie opłaca się Panu iść do domu.,

[jarek]

wiem, wiem nogi już nie te co dawniej więc kupiłem samochód.

[Maja.]

- Tatusiu widziałem jak nasz sąsiad gonił ruszający z przystanku autobus...
- I co?
- Poszczułem go naszym Burkiem i zdążył...

[Miriam]

- Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii –
co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?
- Musimy grzeszyć, proszę księdza

[Grzegorz]

Komunista trafia do piekła:
Po kilku tygodniach Szatan dzwoni do Boga wszechmogącego:
-Panie Boże, weźcie mi stąd tego komucha, bo podburza potępionych do rewolucji i kotły piekielne nie grzeją.
Komunistę zabrano do raju,
Po miesiącu Szatan dzwoni ponownie do Boga
-Panie Boże, i jak poradziliście sobie z tym komunistą?
Na co bóg odpowiada:
- Po pierwsze, nie "panie Boże" tylko "towarzyszu"
- A po drugie, BOGA NIE MA!