na wesoło :)

[jarek]

to moze dalibyscie towarzyszu nam tron, no wiecie... na spalenie

I tak zasiadł Szatan na tronie który w raz z nim w ogniu spłonie, bo okaze się ze to był jeno stołek.

[Maja.]

Już prawie koniec mszy, małe dziecko, około 3 latek wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie.
Kręci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie mówi:
- Mamo! Niech ksiądz już powie: Idźcie ofiary do domu!

[Miriam]

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza.
Ksiądz niezadowolony, bo od pijaka czuć alkoholem, ponadto z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy.
Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
- Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?
Ksiądz pomyślał: No, teraz mu palnę kazanie - zaczyna więc:
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne - cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości biblijnych - to Bóg zsyła artretyzm!
Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry
potraktował bliźniego, zaczyna więc w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo ma pan ten artretyzm?
- Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma!...

[Maja.]

- Co zrobicie, gdy zobaczycie człowieka za burtą? - pyta oficer majtka podczas inspekcji.
- Rzucę mu koło ratunkowe i ogłoszę alarm: "Człowiek za burtą!".
- Dobrze! A jeśli rozpoznacie w tym tonącym waszego oficera?
- Którego?...

[Miriam]

Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopnięty
przez zdenerwowanego lekarza.
- Następny proszę!
- Pan doktor chyba dziś nie w humorze. Może przyjdę jutro...
- Och, nie! Po prostu tamten facet, którego od dziesięciu lat leczę
na żółtaczkę dopiero dziś powiedział, że jest Chińczykiem.

[Maja.]

- Przychodzi Jasiu z poparzoną ręką i nogą.
- Jasiu! Co ci się stało w rękę? - pyta siostra
- Prąd mnie kopnął.
- A w nogę?
- Chciałem mu oddać...!!

[Miriam]

Przychodzi pijany mąż do domu o 3.00 nad ranem.
Wciekła żona wita go wrzaskiem w drzwiach.
Nakrzyczała na męża i w końcu się pyta:
- Będziesz jeszcze pił? Mąż coś bełkocze pod nosem,
ale żona nic nie rozumie.
- No pytam się, będziesz jeszcze pił? Mąż znowu bełkocze.
- Będziesz jeszcze pił, czy nie!!! - wrzeszczy żona.
Na to mąż:
- No dobra, nalej jeszcze pięćdziesiątkę.

[Maja.]

Generał podczas lustracji pyta szeregowca:
- Czy jesteście szczęśliwi, że służycie w wojsku?
- Tak jest, panie generale.
- A co będziecie robić w cywilu?
- Będę jeszcze bardziej szczęśliwy...

[Miriam]

Pewnego dnia, podczas mszy nagle pojawia się znienacka szatan,
patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha sie szyderczo i siada na oltarzu.
Ludzie w nogi, uciekają z kościoła, i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na bestię.
Wreszcie szatan podchodzi do niego i pyta:
- Czy nie wiesz kim jestem?
- Oczywiście, że wiem.
- I nie boisz się mnie?
- Ani trochę.
Szatan lekko sie zdziwił i mówi:
- Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się mnie nie boisz?
- Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat.

[Maja.]

Student odsypia ciężka imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student.
Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka! - odpowiada jeszcze raz.
Po następnych trzech minutach znowu telefon.
- Klinika?
- Do jasnej …, ile razy mam tłumaczyć, że nie! - krzyczy wściekły student.
- Heniu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika

[Miriam]

Zimą nad ranem policjant zatrzymuje na drodze ciężarówkę do kontroli,
podchodzi do kierowcy i mówi: Panie kierowco, już piąty raz pana dzisiaj zatrzymuję
i za każdym razem pan jedzie i gubi ładunek...

A kierowca mu na to:
Panie, a ja już piąty raz panu tłumaczę, że jest gołoledź, a to jest posypywarka!

[Maja.]

Wieczorem żona pyta policjanta:
- Wziąłeś prysznic?
- No tak! Ile razy coś zginie, zawsze jest na mnie!

[Miriam]

Po alkoholowym przyjęciu mąż wraca do domu. Puka do drzwi.
- Czy to ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, wiec wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi
i widzi swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, czy to ty pukałeś w nocy?
- Ja.
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głową.

[Maja.]

Szkot mówi do syna:
- Gdy będziesz grzeczny to pójdziemy do cukierni, żebyś sobie popatrzył na lody!

[Miriam]

Sierżant pyta rekruta:
- Słyszałem, że lubicie muzykę? A co najbardziej?
- Melduję, że najbardziej lubię sygnały na posiłki!