na wesoło :)

[Maja.]

Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta:
- Baco spadniecie?
- Ni, nie spadnę?
- Spadniecie?
- Ni?
- No mówię wam że spadniecie?
- Eeee, ni spadnę? Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej.
Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzył za znikającym w oddali turystą i rzekł:
- Prorok jaki, czy co?

[Miriam]

Kasjerka w kasie kina pyta blondynkę:
- Dlaczego kupuje pani po raz czwarty bilet na ten seans?
- Bo ta kobieta przy wejściu już trzy mi przedarła!

[Maja.]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jak tam mój Karol po operacji?
Na to lekarz:
- To, to nie miała być sekcja zwłok?

[Miriam]

Psychiatra odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi:
- Niech pan powie, czy to normalne:
Od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano
w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi.
Czy można coś z tym zrobić?
- Oczywiście, zaraz przyjadę. Proszę podać adres.
- Koszary, jednostka wojskowa...

[Maja.]

Młodzian idąc przez wieś, zapytuje leciwą gospodynię:
- Babciu, jak tu najłatwiej trafić do szpitala?
- Powiedz mi jeszcze raz "babciu", to zaraz tam się znajdziesz!

[Miriam]

- Słyszałem, że pozbyliście się pastora. Co takiego zrobił?
- Po prostu ciągle powtarzał, że wszyscy pójdziemy do piekła.
- A nowy pastor?
- Też zapowiada, że wszyscy pójdziemy do piekła.
- No to, co za różnica?
- Ano taka, że tamten był zadowolony, kiedy o tym mówił,
a ten wygląda na zrozpaczonego. [center][/center]

[Maja.]

Blondynka kupiła telefon komórkowy i zabrała go do sklepu. Gdy stała w kolejce do kasy, jej telefon zadzwonił.
Blondynka odbiera, a po chwili pyta:
- Ach, to ty Madziu! Zadzwoniłaś do sklepu. Skąd wiedziałaś, że tu jestem?

[Miriam]

Przychodzi pijak do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli!
Na to lekarz:
- A pije pan?
- Piję, ale nie pomaga!

[Maja.]

Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi światło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można po ciemku

[Miriam]

Dyrektor do świeżo zatrudnionej sekretarki-blondynki:
- Wysłała pani faks do Nowakowskiego?
- Tak, panie dyrektorze.
- To teraz proszę jeszcze wysłać do Nowaka.
- Nie mamy więcej faksów...

[Maja.]

Mówi kolega do kolegi:
- U mnie przed każdym posiłkiem się modlimy.
- U mnie nie, mówi drugi. U mnie mama dobrze gotuje

[Miriam]

Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku,
ale ja w tym miesiącu nie dostałem premii...
Kierownik: Wybaczam panu.

[Maja.]

Policjant zatrzymuje kierowcę i mówi:
- Proszę otworzyć bagażnik.
No to kierowca otwiera bagażnik, a w nim same noże. Policjant pyta zatrzymanego:
- Po co panu tyle noży?
A na to kierowca:
- Jestem żonglerem, pracuję w cyrku i jadę do pracy.
Na to policjant:
- To niech pan pokaże kilka sztuczek.
Kierowca pokazuje. Obok przejeżdża para i facet za kierownicą mówi do żony:
- Uff, dobrze że przestałem pić. Zobacz, jakie teraz testy wymyślili!

[Miriam]

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Dlaczego twój mąż tak głośno wczoraj na ciebie krzyczał?
- Bo nie chciałam mu powiedzieć, na co wydałam wszystkie pieniądze.
- A dziś rano?
- Bo mu wreszcie powiedziałam.

[Maja.]

Przychodzi baca do spowiedzi, zaczyna się spowiadać i mówi:
- Proszę księdza ukradłem łańcuch.
Ksiądz pyta, jaki?
Na to baca:
- Taki zwykły, trzymetrowy.
- A co było na końcu tego łańcucha?
- Krowa...