na wesoło :)

[Miriam]

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

[Maja.]

Z pamiętnika studenta:

Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!!
Środa: Jestem głodny!!!
Czwartek: Huuuuuraa!!! Dostałem stypendium!!!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!!!!

[Miriam]

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać stukanie do drzwi,
po chwili wchodzi jakiś mężczyzna. Pielęgniarka długo tłumaczy mu, że musi cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma
mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe go wprowadzić, ale by zrobić na nim dobre wrażenie, podnosi słuchawkę
telefonu i zaczyna fantazjować: Naprawdę nie mogę pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za
miesiąc...Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje, że dopiero w tej chwili zauważył tego mężczyznę.
Pyta go więc:
- Co pana do mnie sprowadza?
Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

[Maja.]

Wynieś śmieci!
- Nie słyszę!
- Śmieci wynieś!
- Nie słyszę!!!
- Śmieci!!!
- Zamknij się durna, telewizora nie słyszę!!!

[and]

w związku z moim nie trafieniem przypomniał mi się kawał myśliwski:

Po nie udanym polowaniu koledzy proponują młodemu myśliwemu, żeby w polu za stodołą potrenował strzelanie.
Po kilku dniach spotykają go i pytają - jak idzie nauka strzelania.
- Odpowiada - ze stodoły w pole to dobrze, lecz z pola w stodołę to gorzej.

[Miriam]

Strażnik otwiera drzwi celi i mówi do więźnia:
- Przyszła pana odwiedzić żona.
- Która?
- Bez głupich dowcipów!
- Jakie dowcipy? Przecież siedzę za bigamię!

[Maja.]

W sądzie: - A więc oskarżony przyznaje się, że w czasie polowania postrzelił gajowego?
- Tak, przyznaje się.
- Czy oskarżony może podać jakieś okoliczności łagodzące?
- Tak, gajowy nazywa się Zając

[Miriam]

Lekarz mówi do staruszki:
- No, babciu, w waszym wieku trzeba się oszczędzać, unikać chodzenia po schodach.
Po roku staruszka zjawia się u tego samego lekarza.
- Jak się czujecie? - pyta lekarz.
- O, znacznie lepiej... Tylko mam jedno pytanie. Czy już mogę zacząć chodzić po schodach?
- Możecie - odpowiada lekarz.
- To chwała Bogu! Bo już to wchodzenie po rynnie na czwarte piętro bardzo mnie męczyło!

[nike]

świetna jesteś Maju hehe

[Miriam]

W nocy żona budzi męża:
- Słuchaj, chyba ktoś się do nas włamuje!
- To co mam zrobić?
- Idź obudź psa!!

[Miriam]

- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisać środki nasenne,
skoro pół nocy przesiaduje pan w barze...
- To nie dla mnie, to dla mojej żony!

[Maja.]

Nike napisała:

świetna jesteś Maju hehe

Nike, chciałabym, abyś została moją siostra duchową
Pozdrawiam

[Maja.]

Komisja wojskowa.
- Do jakiej formacji chcielibyście wstąpić?
- Do marynarki.
- A pływać umiecie?
- Co, okrętów nie macie?!

[Miriam]

Mąż wybrał się z żoną do dentysty. W gabinecie pyta:
- A ile pan doktor bierze za usunięcie zęba?
- Ze znieczuleniem, czy bez?
- Bez!
- I co pan na to? - Bez znieczulenia poproszę!
- Gratuluję, jest pan bardzo dzielny!
Mężczyzna zwraca się do żony:
- No kochanie, siadaj na fotelu!

[Maja.]

Podczas zbiorki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro