na wesoło :)

[Esther]

A propo Achmeda http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4586423.html

[agneess]

hehe Achmed Martwy Terrorysta to mój ulubieniec....

[Miriam]

Dentysta mówi do pacjenta:
- Jak tylko zacznę borować panu ząb,
niech pan krzyczy jak najgłośniej!
- Ale dlaczego?
- Widział pan ten tłum w poczekalni?
A za dziesięć minut jest mecz....

[Maja.]

Lekarz do lekarza:
- Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje.
Kolega:
- Tak... czasem medycyna jest bezsilna

[Miriam]

Ożeniłeś się i sam sobie guziki do płaszcza przyszywasz?
- Ależ skąd! To nie jest mój płaszcz, tylko żony...

[Maja.]

Sekretarka odbiera telefon:
- Niestety, szef jest na naradzie, ale jeśli ma pan bardzo pilną sprawę, to go obudzę

[Miriam]

Dzień dobry, panie doktorze, jestem Napoleon Bonaparte...
- I uważa pan, że coś jest z panem nie w porządku?
- Ależ ze mną jest wszystko w porządku, gorzej z moją żoną.
Ona twierdzi, że nazywa się Kowalska...

[Maja.]

Rolnik pyta rolnika jąkałę:
- Dużo masz królików?
- Trzy... trzy... trzysta...
- Nie żartuj! Aż trzysta?
- Nnie... Trzy sta... stare i dwwa młode!

[Miriam]

Psychiatra do swojego asystenta:
- Jak czuje się chory, który podawał się za Ludwika XV?
- Już lepiej. Teraz twierdzi, że jest Ludwikiem XIV.

[Maja.]

- Płaci pan osiem złotych - zwraca się fryzjer do swego klienta.
- Przed goleniem mówił pan, że zapłacę pięć złotych.
- Tak, ale trzeba jeszcze dopłacić za opatrunki, które panu założyłem

[Miriam]

Pacjent w szpitalu do pielęgniarki:
- Ale to lekarstwo niedobre. Obrzydliwość!
- To nie lekarstwo. To obiad.

[Maja.]

W zakładzie fryzjerskim:
- Mistrzu, jaka jest różnica między ogoleniem za 3 złote, a tym za 5 złotych?
- Do tego za 5 złotych używam naostrzonej brzytwy

[Miriam]

Wiesz kochanie, ta para, co mieszka nad nami... Oni się bardzo kochają.
On ją całuje na powitanie i na pożegnanie. Czy ty nie mogłbyś też tak robić?
- Daj spokój! Prawie jej nie znam...

[Maja.]

Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem.
- Mam dla Ciebie dobrą i złą wiadomość. Odchodzę od Ciebie!
Mąż odrywa wzrok od telewizora i mówi:
- A ta zła?

[Miriam]

Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki - pyta psychiatra psychiatry.
- Bo on już jest wyleczony! Wczoraj wyciągnął z basenu innego pacjenta, który się topił!
- Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł!