na wesoło :)

[Maja.]

Duchowny pracujący w Szkocji otrzymuje sporą sumę na cele charytatywne.
- Ale na tym czeku brakuje podpisu - mówi zdumiony do ofiarodawcy.
Szkot na to:
- Dobre uczynki wolę spełniać anonimowo

[Miriam]

Panie kelner, to wino jest ciepłe, denerwuje się gość w restauracji.
To niemożliwe! Przed chwilą sam dolewałem do niego zimnej wody.

[Maja.]

Pracownik pisze podanie do szefa:
„W związku z jednoznacznymi informacjami zawartymi w moim aktualnym horoskopie, upraszam o pisemne potwierdzenie zapowiedzianej tam podwyżki”

[Miriam]

Trener do boksera po walce:
- No pięknie, muszę powiedzieć, że naprawdę przestraszyłeś przeciwnika.
- Jak to?
- Przez trzy minuty, zanim wstałeś, był przekonany, że cię zabił.

[Maja.]

Przychodzi babcia do księdza i pyta:
- Czy ksiądz może mi ochrzcić kotka?
- Ochrzcić kota? Bzdura, to niemożliwe!
- Ale mi bardzo zależy! Dam za to 10 tysięcy dolarów.
Ksiądz ochrzcił kota, ale sumienie go gryzło i poszedł do biskupa.
- Ochrzciłem kota.
- Coś ty zrobił?!- krzyczy na niego biskup.
- Ale dostałem za to 10 tysięcy dolarów.
- Aaaaa, to w takim razie przygotuj mi tego kota do bierzmowania

[Miriam]

Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!

[Miriam]

Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:
- Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?
- Bo nie chcę, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję.

[Maja.]

Statek tonie. Wszyscy panikują tylko jeden Żyd siedzi i czyta gazetę.
- Ten statek tonie - ktoś go uderzył w ramię.
- No to co?! To nie mój statek

[Miriam]

Kelner, to jest ta duża porcja kotleta? Śmiać mi się chce.
- To dobrze, bo zazwyczaj klienci są wściekli.

[Maja.]

Lekarz pyta polityka:
- Dlaczego polityk zawsze odpowiada pytaniem na pytanie?
A polityk mówi:
- A KTO TAK POWIEDZIAŁ?

[Miriam]

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u siebie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek.
Oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna już się skończyła?

[Maja.]

Ojciec Żyd pyta się syna:
- Mosche, co byś chciał mieć?
- Pieniądze
- A potem?
- Bardzo dużo pieniędzy.
- A gdybyś miał bardzo dużo pieniędzy, to co chciałbyś mieć?
- Odsetki

[Maja.]

Mały Szkot mówi do ojca:
- Tato, kup mi na urodziny łyżwy!
- Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!
- To kup mi w zimie.
- Ale w zimie nie masz urodzin!

[Miriam]

Mąż wraca do domu pijany. Żona wrzeszczy:
- Codziennie wieczorem wracasz pijany!
- Jesteś niesprawiedliwa! Ciągle ganisz mnie za to, że przychodzę do domu pijany,
a jeszcze nigdy nie pochwaliłaś mnie za to, że wychodzę trzeźwy!

[Maja.]

Pani w szkole:
- Czy pamiętaliście, aby przez weekend zrobić dwa dobre uczynki?
Na to odzywa się Jaś:
- Tak. Jak przyjechałem w sobotę do cioci, to się ucieszyła, a jak następnego dnia wyjeżdżałem,
cieszyła się jeszcze bardziej!